НАЗАД к списку

Совсем короткие истории...

К нам в контору по продажам заходит женщина.
- У вас есть кабель для принтера?
- Да. А какой вам нужен - центроникс, битроникс?
- Я не знаю... Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
- ?!
- (с абсолютно серьезным лицом) Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки; мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.
 

У заказчика старенький Xerox-5032 - большая такая гробина с 6-ю лотками. Апппарат находится на территории бывшего военного завода, на 4-м этаже, в каком-то секретном отделе, и попасть туда довольно проблематично (пропуска, сопровождение и т.д.). К тому же другой город за 40 км, с транспортом плохо, платят с боями - радости мало!
Звонят как-то и говорят, что аппарат начал страшно вонять после выходных. Агрегат старый, обясняю - может где-то горит пыль, обмотка. Отвечают, что это они уже давно проверили (у самих голова на плечах, мол, есть!), отключили от сети - то же самое; но главое - запах подозрительный какой-то.
Приезжаю; да, запах есть, и не похож на горелый. Открываю нижний лоток - а там дохлая крыса, которая уже начала разлагаться.
Оказывается, завелись у них грызуны; а как с ними бороться, когда стены больше метра толщиной?! Они по системе вентиляции в выходные запустили газ, закрыли все, потом откачали. А бедная крыса, нанюхавшись отравы, нашла покой в ксероксе.
 

Есть на фирме у нас замечательный механик Юра, человек с "ускоренным обменом веществ" - живчик такой, все куда-то спешит. Его общение с клиентом - это для остального персонала радость неописуемая. Несколько цитат:

• Вам надо сделать ТО, почистить-помыть. Это приблизительно будет стоить 43 гривны 67 копеек.
• Вы пройдите в выставочный зал - там вам девочки сделают все, что захотите!
• - А где начальник?
  - Он занят: разговаривает по телефону.
  - И что, сильно занят?

Звонок в сервисный центр. Девушка-диспетчер (надо сказать, весьма подкованная в предмете) принимает звонок.
Клиент описывает неисправность, и диспетчер ставит диагноз: "Надо пальцы (отделения - это не было сказано вслух) менять". Клиент секунду думает и произносит спокойно: "Менял. У другой девочки получается точно так же".
 

Шеф дает секретарше две дискеты:
 - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
 - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
 

Прихожу по вызову в большую контору; народу немеряно, и все хотят увидеть сервисного инженера.
Вдруг подходит бабушка лет 60-ти, и заявляет: "Молодой человек, у меня проблема - ориентация поменялась! Раньше все было хорошо, но после последнего Вашего визита - поменялась!!!".
Стою, глазами хлопаю, смотрю на тетку, думаю - что ей надо-то?!
- Женщина, а может это не ко мне, может, вам к сексопатологу или к гинекологу сходить?
- Нет, к вам, молодой человек: вы сделали, вы и отдувайтесь!
- Что?!!!
- Раньше мой принтер печатал прямо , а теперь поперек. ПОМЕНЯЙТЕ МНЕ ОРИЕНТАЦИЮ!!!!
Ну, не сумела бабуля поменять положение листа, а я уж испугался...
 

Приходит клиент. Среди стандартных вопросов - ответов :
...
- Кто Вы, откуда?
- Общество рыболовов и охотников.
- Какой ксерокс?
- Вот такой (разводя руки и показывая, как рыбак рыбу).
- Какой-какой?
- Ну... (немного сводя руки) вот такой...
- !!!
 

Приходит к нам в лабораторию клиентка и говорит: "На работе просили у вас узнать, можно ли отремонтировать принтер?". Спрашиваем - какой. В ответ женщина пишет на бумаге то, что восприняла на слух: "ЕБСОН Л.КУСТО"...
 

Как-то собирал я штуки две компьютеров для клиента. Ну, естественно, тест, сборка, а затем - традиционная установка Windows-95. Закончил вечером, а утром машины отбыли к потребителю.
Дня через два - звонок. Претензия следующая: ни на одной из собранных мной машин W-95 не запускается. Ну, я руки в ноги, инструмент в зубы и скачками к клиенту (благо недалеко, пешком дойти можно). Зашел, поздоровался, включаю первый комп - грузится PCDOS7.0 . Ничего не понимая, включаю второй - та же песня. DOS я не ставил, помню хорошо; спрашиваю у девочки-менеджера, кто переустанавливал операционку. Ответ меня убил насмерть. Оказывается, пользователи не смогли запустить свою задачу (какая- то бухгалтерия на FoxPro) из-под Windows, значок "Сеанс MS-DOS" они не нашли. Поэтому одна из пользователей пригласила своего сына-школьника, он им честно переустановил на машины DOS.
И все ничего, только вот Windows-95 почему-то не запускается, а пасьянс разложить охота...
Общего языка с ними я так и не нашел.
 

Приходит в сервис-центр очень шустрый мужик, в руках - печка от Konica-220; лампы в ней нет. На вопрос "Где лампа?" звучит монолог примерно следующего содержания:
 
- Да у девочки бумагу в печке заело, а я как раз рядом оказался. Что ее снимать-то - крышку открыл, один винт открутил, печку выдернул. Хвать ее, а она горячая, ну я ее об пол.
Сколько лампочка-то стоит? ...Сколько?!!! Да лучше бы она у меня к рукам прикипела!
 

- Алло, здравствуйте.
- Сергей! Мужик горит!!!
- Не понял. Какой мужик? Вы не туда звоните!
- Сережа, помоги! Мужик горит, с ключом!
- С каким ключом? Вы не туда попали!
- Вы же нам сами говорили, что ничего не должно гореть или мигать на панели управления!
- Ах, да... Скоро заеду - это "требуется профилактика"; ничего страшного, нехай горит.
 

Женщина приносит в ремонт принтер:
 
  - Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!!

Открыл я крышку - а там мышь (настоящую!) головкой придавило...
 

Звонок в сервисцентр по ремонту копировальной техники:
- Здравствуйте! У нас сломался ксерокс.
Специалист центра:
- А какой модели Ваш XEROX?
- ???
- Ну, что на нем написано?
- А! Там написано САПОП номер эр 1215!
- !!!
 

От редакции: Да, техническая грамотность на просторах нашей Родины всегда была на высоте... Вспоминается рекламный сюжет, показанный на заре "рекламизации" отечественного телевидения: приятный голос за кадром настоятельно рекомендовал приобретать компьютеры марки "один вэ-эм эр-эс" (надпись на экране была, конечно же, IBM PC) !

Приходит как-то в копи-центр "новый руский" и делает заказ на визитки. Увидел разную технику и спрашивает:
- Что это?
- Принтер.
- А что он делает?
- Принтует.
- А-а-а... А это что?
- Сканер.
- А что он делает? Только не говори, что сканирует!
- :-)
- А это что?
- Xerox.
- Ну, это понятно, что ксерокс, а как называется?
- Xerox!
- Да вижу, что ксерокс, а марка какая?
- Xerox!!!
- Да нет, вы не поняли, что за фирма-производитель?
- XEROX!!!
- А разве такие бывают!?
- :-)))